В прологе хотелось бы немного рассказать о мужчинах. Мужчины 20, 40, 60 лет, равно как и других возрастных категорий, с накаченной мускулатурой тела или с хорошо развитыми полушариями мозга, дегенераты или хиппи, боксеры, пловцы, академики, художники или забытые родственниками и богом бомжи – это все – чуть повзрослевшие дети.
Поэтому, общаясь с ними, дружа с ними, любя их, живя с ними, помните, что за грубой телесной оболочной или хорошо развитым интеллектом - живет пятилетний мальчуган, который боится темноты, играет до сих пор в стрелялки, любит мороженное и женскую сиську…. Итак, приступим.
1. Познакомившись с мужчиной и оценив его за 45 секунд, не торопитесь выносить окончательный вердикт. Внутренне содержание может преподнести такой сюрприз, о котором вы даже во сне не мечтали!
2. Хвалите мужчин. Подчас это невыносимо трудно и конкретно не за что, но действует очень эффективно. Ведь за похвалу, полученную от женщины – мужчина убьет мамонта, поймает жар-птицу, достанет с неба звезду, горы свернет или шею…. Свою, чужую - это уж как получится!
3. Любого – самого умного, сильного, опасного мужчину можно укротить, приручить, заставить ходить на задних лапах и научить подавать кофе в постель… Только, кто потом мясо будет добывать и добычу в дом приносить?! Выбирайте. Вам с ним жить.
4. Играя в кошки-мышки с мужчиной, - не заигрывайтесь! Или мышка сдохнет от перенапряжения или вам самой надоест.
5. Вызывая ревность у мужчины…. А вот этого лучше вообще не делать, так как ревность полезная и опасная имеют очень тонкую грань. И вместо адреналина в ваших отношениях, вы можете внезапно оказаться на месте Дездемоны и также закончить свою жизнь в смертельных объятиях любимого.
6. Помните, получив третий отказ, мужчина может переключиться на более легкую добычу или окончательно задолбать вас своими приставаниями.
7. Инстинкт охотника умирает в мужчине со смертью. Женщина для мужчины – та же добыча. Не льстите себе. И не верьте расточаемым комплиментам. Чем ценней трофей, тем больше он будет стараться!
8. Никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте мужчине думать, что он вас пленил, завоевал, разгадал… Разгаданные кроссворды выкидывают на помойку.
9. Пусть ваше хорошее настроение – будет самым успешным окончанием дня у мужчины и главным призом!
10. Уславливаясь о встрече с мужчиной, оговорите место, час, день, время суток, месяц, год, а также ближайшие ориентиры. Лучше всего подходят – стадион, кабак, спортзал. Совсем не подходят – салон красоты, продуктовый магазин, школа.
11. Подружитесь с его мамой… Она же не виновата, что у нее сын – такой козел. Вдвоем вы с ним легко справитесь.
12. Прежде чем отправить мужчину на подвиг, заставьте его вначале, для разминки, совершить какую-нибудь глупость для вас. Например, прыгнуть с моста или пройтись по карнизу пятого этажа.
13. 11 минут ежедневного секса – отличный ориентир! По факту – 1 среднестатистическая минута в неделю – хороший результат, за который еще надо побороться.
14. Слезы, мигрени, устроенные сцены, смертельные обиды – это действенные способы и отличное оружие женщины в борьбе с мужчиной, в которых он к тому же ни черта не разбирается!
15. Деля с мужчиной кров, стол, постель, детей, будущее – оставьте в неприкосновенности ТАЙНУ – то, за что он вас полюбил. Пусть живет и мучается, пытаясь ее разгадать! Бог ему в помощь! А бес – в ребро!
Опубликовано: 05.01.2019 орфография и пунктуация автора сохранены
Виден жизненный опыт и мудрость автора во взаимоотношениях мужчины и женщины. Интересно, что стало стимулом к написанию "Советов". Читается легко и без пошлого осадка.
Не с "накачанной мускулатурой тела, а просто с накаченной мускулатурой". У головы нет мускулатуры, только мышцы. :)
12. Прежде чем отправить мужчину на подвиг, пусть вначале, для разминки, он совершит какую-нибудь глупость для вас. Например, прыгнет с моста или пройдется по карнизу пятого этажа.
Это- "проезжая мимо станции с меня слетела шляпа".
Уж если Вы претендуете, что русский писатель, хоть пишите на русском языке.
Не только был готов, но и готов буду впредь. Поздравляю с неологизмом и находкой рифмы. Ради рифмы, я готов терпеть. Только в моих отзывах нет ничего особенно хамского. Они просто посвящены недостаткам, и не всегда упоминают достоинства.
В частности, выражение "мускулатура тела" хорошо бы прозвучало в устах военрука. Да, конечно, на лице и голове тоже есть мышцы, но их не принято называть мускулатурой. Поэтому "мускулатура тела" это, как минимум, неуместный канцеляризм.
И не стоит требовать от отзыва безупречности. Он пишется обычно наспех, а править его и вовсе нельзя. Надо бы напомнить об этом администрации.
Ну, свинья и хам никогда не заметят в своем поведении чего-либо предосудительного - природой не дано. Объяснять как повязка с головы оказалась на ноге - скучно и утомительно... Но Вы, папа, не отчаивайтесь - когда-нибудь количество перейдет в качество и желчь переродится в хорошее чувство юмора. Удачи!
Спасибо, Оксана, за позитивный отзыв. Насчет пособия.... интереснее было собрать высказывания авторов сайта по этой теме. Думаю, многим есть что сказать.
Тамара, как честный человек, должен предупредить - у этой инструкции - имеются противопоказания, в зависимости от того, кто применяет и к кому. Будьте осторожны.
