Литературное имя
рейтинги, публикации, рецензии, издать и продать книгу
Наш проект позволяет авторам войти в Большую литературу, получить признание и заработать, помогая начинающим: подробнее ...
Заработать 5000 махов в конкурсе "ОТЗЫВ-ЧЕМПИОН"
 
Личный кабинет Выход
Рейтинги
Публикации
Критика
Магазин
Издать книгу
Новости сайта
Конкурсы
Частые вопросы
О проекте
Новости сайта
Проблемы с доставкой почты от сайта и обменом литов
Список СМИ, куда доставляются книги курьером
Подписка на новости:
Анонсы публикаций
Ещё анонсы
Объявления
Зарегистрируйтесь на сайте и получите 1000 махов и 1000 web-литов для начала работы!
Информация
Литературный конкурс "Кни­гу­ру": при­ем за­я­вок до 15 ию­ля 2019 г.
Литературный конкурс "Мо­но­ЛИТ": при­ем за­я­вок до 25 ию­ля 2019 г.
Литературный конкурс "Ру­с­с­кие ри­ф­мы": при­ем за­я­вок до 31 ав­гу­с­та 2019 г.
Конкурс "Лу­ч­шее имя для зве­з­ды": при­ем за­я­вок до 30 се­н­тя­б­ря 2019 г.
Премия "Чи­тай Ро­с­сию" за лу­ч­ший пе­ре­вод: при­ем за­я­вок до 30 ап­ре­ля 2020 г.
ЧУВСТВО ЮМОРА
Я с детства развивал чувство юмора. У себя и окружающих. Помню в три года, на второй день как в садик пришел, - пошутил: Машке - пигалице со второго подъезда в чай соль насыпал вместо сахара – две ложки. Столовые. Ах, как она плевалась! До рвоты. Все платье в горошек облевала новое. Вся группа от смеха уписалась! А воспитательница сказала, что я дурно воспитан и так воспитанные дети не шутят, поставив в угол на два часа. А у самой главной шуткой было сказать: «Оля (Петя, Вася)! За тобой мама пришла!» И ржать, увидев разочарование от обмана.

Друган детства у меня был Васька Шутов. Тот еще затейник! С четырех лет вместе, не разлей вода. Куда он, туда и я! Сколько приколов мы с ним в школе придумали: книжку можно написать!

Так помню во втором классе первого сентября подложили лягушку в пенал первой красавице класса Ирке Воробьевой с третьей парты. Ну, визгу было! Аж завуч «Горыныч» прилетел с четвертого этажа, думал сигнализация пожарная сработала.

Потом в седьмом классе повесили объявление, что школа закрывается на неделю, в связи с эпидемией испанской лихорадки и всем нужно будет принести с районной поликлиники справку о прививке от бешенства. Классная была первоапрельская шутка! Никто из учителей не заценил. Да еще неуд за четверть по поведению обоим выставили.

В десятом на выпускном чучело директора на школьном дворе подожгли. Вот ржачка была!
А расстались по ерунде. Вначале он разместил в городской сплетнице объявление: двадцатипятилетний красавец-спортсмен, ценящий женщин позднего бальзаковского возраста, ищет спонсоров для турпоездки по странам Западной Европы с моими контактами. Сука! Неделю меня донимали эти ископаемые доисторического периода, пока не поменял номера телефонов.

Ну, за мной не стало, вскоре и я его по-дружески отблагодарил. Он уже работал аудитором на одной фирме, и как-то поехал проводить аудит в областной банк. Ну, я и послал его невесте откровенные фотки, на которых активы красотки из порно сайта аудировал ее любимый Вася. Фотомонтаж? Конечно, а – докажи!
Все – нету у меня друга! Как корова языком слизала! Потерял чувство юмора, когда его коснулось.

Была у меня девушка. Таня, с серьезными намерениями. Перед свадьбой решил проверить – ревнивая она или нет, ну и как вообще насчет юмора. Послал СМС: «Катя сегодня ночью не приду – дел по горло!». Всю рожу мне ревнивица исцарапала, а говорила, что с хорошим чувством юмора.

Соседи тоже – дома: такие все интеллигентные, воспитанные – в галстуках, очках, носовых платочках. «Здрасти, до свидания. Спасибо, пожалуйста. Будьте любезны, только после вас…» Тьфу! Сплошной гнилой интеллигизм и обман. Судите сами – чисто для прикола повесил я тридцать первого числа объявление. Что с первого числа будет произведено отключение воды, света, газа, лифта и канализации. И всё из-за злостных неплательщиков. А сам квартиры жильцов перечислил, из числа самых воспитанных, интеллигентных: сплошь – кандидаты, доктора, профессора, космонавты.

… Ну, и обматерила меня эта шайка гнилых интеллигентов, хуже пьяных сапожников: трехъярусным, четырехэтажным, да еще с матросским коленцем! Как будто отродясь не было ни такта, ни воспитания, ни чувства юмора. Хорошо – хоть морду не набили, хотя намерения были.

А вот последней их каплей было, когда я на похороны жильца с третьей квартиры деньги собирал. А он, возьми, зараза, – и вернись с командировки с Америки… Да и собрал-то всего – двадцать тысяч. Ох, какой шум подняли – на двадцать миллионов! Пришлось десять тысяч вернуть. Подавитесь!

Я уж молчу, - как злятся соседи, когда шины проколю у машины или там гвоздиком че-нибудь остроумное на капоте нацарапаю. Банановые или огуречные корки около подъезда набросаю… Падают – любо-дорого смотреть! И, главное, кто не упал – тоже смеется, пока сам не поскользнется. Сразу пропадает чувство юмора!

Неделю назад разместил в Интернете объявление от имени Гортранса, что с первого июня проезд для детей до десяти лет – бесплатным будет, а пенсионерам – с восьмидесяти лет. Скандал! Дети-то ничего, не возражали, а вот – пенсионеры разом, как по команде из дома повылазили, - кто в колясках, кто на костылях, кто на ходунках – страшное дело!! Бросились брать на абордаж здание администрации в борьбе за равноправие с детками.

Но, самая веселая история случилась в прошлом месяце. От имени городской администрации дал в газетах объявление, что в понедельник, тринадцатого, в восемь утра в лотерею будут разыграны десять бесплатных турпутевок в Грецию, Турцию и Египет. Среди блондинок. Столько блондинок в одном месте я никогда не видел и, наверное, никогда больше не увижу! И что вы думаете, розыгрыш таки провели… На главную среди блондинок – дуру!

Жену разыгрывать люблю… Любил. Ушла к одному козлу малахольному. Живет теперь тихо, серо, спокойно, без приколов – скукота. Говорит – нравится…

А я в поиске, ищу новую спутницу жизни, такую же – безбашенную, оторву с отличным чувством юмора и без комплексов. Если увидите – дайте знать. Отблагодарю. На всю жизнь – запомните!
Опубликовано: 19.04.2019
орфография и пунктуация автора сохранены
Предыдущая | Следующая | Лента публикаций

Алекс

Вид для читателей
Рейтинг публикации: 63
Просмотры: 383, прочтения: 17
Оценки: 6 (средняя 2.7)
Ваш отзыв
Заказные рецензии
[ORD_TBL]
Отзывы
Что-то как-то хиленько он друга разыграл))) А если бы нашёл в газете знакомств объявление нетрадиционного цвета и написал бы в ответ на него, указав в качестве контактов адрес и телефон своего друга - во прикол был бы!)))
С. В. Дорохин, 21.04.2019 14:11
Спасибо за конструктивную критику, дополнил историю.
Алекс, 22.04.2019 11:49
Юмор - вещь капризная, бывает с чувством, а бывает и без.....
КсюКсю, 20.04.2019 11:01
Оксана, чувство юмора - вообще очень индивидуально. Одному палец покажи - день будет смеяться, второй - драться полезет, третий - будет уточнять занудливо - какой палец, какой руки....
Алекс, 22.04.2019 11:51
))))) это точно....)))))
КсюКсю, 23.04.2019 15:32
Хорошо читается, так как легко и профессионально написано. Я бы даже отнёс данный рассказ к юмористическому монологу, который немного стоит подкорректировать и вполне можно его предложить за деньги эстрадному артисту речевого жанра.
Владимир Капаев, 19.04.2019 23:09
Спасибо, Владимир! Был у меня один такой знакомый шутник...
Алекс, 22.04.2019 11:55
Больше всего на Зощенко похоже, и на некоторых с эстрады.
Ты чего сразу заволновался, я шучу так!
Ну, а вообще, сейчас Ромм из нажимальщиков на пятёрки будет создавать отряд гениев, говорят, так что и я, извини, жму на пятёрку!
Александр Марусев, 19.04.2019 16:06
Прощаю, чего там, свои люди - сочтемся. Ты мне там место застолби, в отряде - если что я с вами.
Алекс, 19.04.2019 16:30
Тогда берём коньяк и дарим Ромму. Ну, ты пока покупай, а я домой за кошельком сгоняю!
Александр Марусев, 20.04.2019 00:11
Рецензии
Похожие публикации
Новые авторы
Светлана Тюряева
Павел Черкашин
Заказы на рецензии
Константин Берковский
Автор приглашает
Новые книги
Жизнь номер раз
Последний демон рая
Я поступила в университет
...всё во Всём
Нуар в таёжных тонах
© 2014 – 2019, Литературное имя. Администрация
Публикации на взаимовыгодной основе