Литературное имя
рейтинги, публикации, рецензии, издать и продать книгу
Наш проект позволяет авторам войти в Большую литературу, получить признание и заработать, помогая начинающим: подробнее ...
Публикация
Валентина Захарова: Не расстреливайте детские души
 
Личный кабинет Выход
Рейтинги
Публикации
Критика
Магазин
Издать книгу
Новости сайта
Конкурсы
Частые вопросы
О проекте
Новости сайта
Награды за участие в декабрьском опросе
Реклама книги в Яндекс-директ
Подписка на новости:
Анонсы публикаций
Тахир Таиров:
Сказка цветов
Владимир Алесковский:
Глупость 78
Миал Ахор:
Новости с полей
Ещё анонсы
Объявления
Зарегистрируйтесь на сайте и получите 1000 махов и 1000 web-литов для начала работы!
Информация
Все­ро­с­сий­с­кий ли­те­ра­ту­р­ный ко­н­курс "Класс!": при­ем за­я­вок до 28 фе­в­ра­ля 2022 г.
Ли­те­ра­ту­р­ный ко­н­курс ма­лой про­зы: при­ем за­я­вок до 10 ма­р­та 2022 г.
Ме­ж­ду­на­ро­д­ный ли­те­ра­ту­р­ный ко­н­курс "На кры­ль­ях гри­фо­на": при­ем за­я­вок до 15 ма­р­та 2022 г.
Ко­н­курс по­эз "Се­ре­б­ря­ные мо­с­ты". К 135-летию Иго­ря Се­ве­ря­ни­на: при­ем за­я­вок до 16 ма­р­та 2022 г.
Ме­ж­ду­на­ро­д­ный ко­н­курс ли­те­ра­ту­р­но­го тво­р­че­с­т­ва "Мир ска­зок": при­ем за­я­вок до 21 ма­р­та 2022 г.
Эрнест Фанни, оборотень-десятиклассник. Глава 6
Эрнест благоразумно взял билет в два конца. Обратный перелет не был уже таким увлекательным, в основном потому, что это был второй в жизни перелет, а не первый.

В заветном флакончике оставалось еще шесть доз, то есть глотков. И так далее.

Оказавшись дома, оборотень первым делом показал семье фотки, и мама порадовалась, каким честным и обязательным растет ее сын. Вернее, уже вырос.

- А единороги в Шотландии водятся? - Спросила сестра.

- Не знаю - Честно ответил старший брат. - Лично я не видел ни одного. Ты же знаешь,
они подходят только к невинным девам. В следующий раз обязательно возьму тебя с собой. Будешь приманкой.

- Эй, за такие шутки в зубах бывают промежутки! - Набычился отец.

А за такие разговоры в зубах бывают коридоры! - Не полез за словом в карман сын.

- Детский сад, штаны на лямках! - Вздохнула мама.

Отец и сын встали со своих мест, злобно сверля друг друга глазами.

Потом сын скрылся в своей комнате, а его отец достал из холодильника бутылку бренди.

- А я получила "А" с плюсом за сочинение по литературе! - Похвасталась восьмилетка.

- Шотландия, единороги, магия......... - проворчал Джеймс Фанни. - Это все равно что если я объявлю себя великим волшебником, на основании того, что я цирковой фокусник!

- А я - ведьма, потому что божественно готовлю и держу в ежовых рукавицах двух взрослых мужиков! - Почти на полном серьезе выдала мать семейства Фанни.

- Господи, оказывается, это еще и заразно! - Убито сказал отец оборотня.

На следующий день мама посмотрела по телевизору повтор той самой передачи про неудачное изгнание бесов, и только усмехнулась.

Сын все так же безвылазно сидел в своей комнате. Его отец думал, что он либо мастурбирует, либо играет в компьютер, или вообще плачет и рыдает.

Но женщины устроены не так просто, как мужчины, и ума в них побольше. Как и магии, кстати говоря.

Мама Эрнеста трижды постучала в дверь комнаты сына. Это был условный стук, означающий "мирные переговоры". Они условились так, еще когда Эрнесту было двенадцать. Стоит добавить, что двойной стук означает "я приготовила вкусненькое!"
а одиночный - "готовь свою задницу!".

Впрочем, все это к делу не относится.

Было слышно, как отпирается дверь. Еще через пять минут мама и сын сидели на кухне и пили чай.

- Ты принимаешь меня за стереотипную домохозяйку?

- О чем ты, мам? У тебя же есть работа! Ты работаешь психологом!

- Неважно, суть ты уловил. Как психолог и как твоя мать я хочу знать, что за чертовщина творится в твоей голове и в твоей жизни! Я беспокоюсь за тебя, сынок.

- И что же именно ты хочешь узнать? Насилую ли я по ночам незнакомых девчонок?

- Я сама тебя изнасилую, если не засунешь свой подростковый сарказм себе сам знаешь к- Неважно, суть ты уловил. Как психолог и как твоя мать я хочу знать, что за чертовщина творится в твоей голове и в твоей жизни! Я беспокоюсь за тебя, сынок.

- И что же именно ты хочешь узнать? Насилую ли я по ночам незнакомых девчонок?

- Я сама тебя изнасилую, если не засунешь свой подростковый сарказм себе сам знаешь куда!

- Хорошо, мам, не злись и давай продолжим разговор. Если ты про того горе - экзорциста,
то он сам напросился и это была самооборона!

- И о нем в том числе. Но в основном я хотела узнать побольше о твоих ночных похождениях и одиночных путешествиях за границу!

- Правда так невероятна, что проще уж соврать. А врать я не люблю и не умею, ты же знаешь.

- Хорошо, мам, не злись и давай продолжим разговор. Если ты про того горе - экзорциста,
то он сам напросился и это была самооборона!

- И о нем в том числе. Но в основном я хотела узнать побольше о твоих ночных похождениях и одиночных путешествиях за границу!

- Правда так невероятна, что проще уж соврать. А врать я не люблю и не умею, ты же знаешь.

- Пороть никогда не поздно, как пишут на садо-мазо сайтах. Мне снять штаны прямо тут или в гостиной?

- В гостиной, и догола. Сегодня ты получишь не только по жопе! Проводом от ноутбука!

Эрнест без лишних слов пошел в гостиную, где стоял диван, и быстро разделся.

- Ты не имеешь никакого права стесняться! Я родила тебя голеньким! - сказала мама, все больше сатанея.

- Да, мамочка!

- Мамочка это тебе не папочка. Мама может быть ОЧЕНЬ доброй. А может быть ОЧЕНЬ злой. Зависит от поведения ребенка. Становись в позицию, горе мое!

Эрнест послушно занял позицию, то есть наклонился и расставил пошире ноги.

Эрнест послушно занял позицию, то есть наклонился и расставил пошире ноги.

Через десять минут зад, спина и даже живот Эрнеста были исполосованы сложенным вдвое проводом.

- Теперь становись на колени и благодари маму за преподанный урок. И за то, что я не била тебя по гениталиям.

- Спасибо, мама! Это был самый интересный и познавательный урок в моей жизни.

- Рада это слышать. За то, что ты не кричал, ты не будешь стоять в углу, а будешь пить со мной вино! В голом виде, разумеется. Сидя на столе. А я буду сидеть на диване. Одетой.

****

Когда бутылка розового игристого опустела, Эрнест ушел спать в свою комнату, а его мама достала из своего тайника таблетку амфетамина, запила ее яблочным соком,
и принялась кроить и шить себе новое платье своими руками

Эрнест уселся на обеденный стол, а его мама на диван, и жестокий безумный эротический цирк продолжился.

Миссис Фанни откупорила вино и разлила по бокалам.

Молодой мистер Фанни поднял бокал и просто сказал:

- Твое здоровье, мама!

- Расти большой, не будь лапшой, сын. За тебя и за твоих чокнутых дружков, которые чокнутые настолько, что в их существование верят только маленькие дети и настоящие маги!

Мать и сын чокнулись, (хи-хи!), и выпили.

- Ну что, разольем по второй или моему волчонку уже пора баиньки?

- Пей до дна, пей до дна, мы нальем еще вина!

- Мне нравится твой настрой!

****

Когда бутылка розового игристого опустела, Эрнест ушел спать в свою комнату, а его мама достала из своего тайника таблетку амфетамина, запила ее яблочным соком,
и принялась кроить и шить себе новое платье своими руками.

А что же мистер Фанни - старший? Все это время он торчал в гараже - чинил машину.

И конечно же, ничего не узнал.

- Он не достоин знать этого. - сказала миссис Фанни за завтраком. - И вообще я собираюсь развестись с этим циркачом и алкоголиком, и выйти за муж за одного из твоих
новых знакомых. Уверена, среди них найдутся достойные мужчины.

- Один достойный там точно есть. Профессиональный волшебник, умеющий превращаться
в кота. Еще есть его друг и учитель, но он вообще некромант и сам оживший труп. И ему под девяносто. А еще у него стеклянные глаза, которые тем не менее все видят! - Сказал Эрнест, уплетая яичницу с беконом.

- Узнаю своего милого мальчика! - сказала мама и поцеловала Эрнеста в лоб.

Тут как раз вошел отец. Почему-то в своей рабочей одежде, то есть в фиолетовой мантии и в цилиндре.

- Дорогая, налей мне чего-нибудь выпить! - Весело сказал он.

- А волшебное слово?

- Абракадабра!

- Ребенок! Твой сын и то взрослее тебя, инфантильный маг-шарлатан!

- Я фокусник! И я не выдаю фокусы за настоящую магию! А по поводу ребенка - я бухаю
и вожу машину!

- А я принимаю амфетамин и утешаю забитых несчастных детей, и зарабатываю на этом!
И я подаю на развод!

- А я очень рад! Я перееду в отдельную однокомнатную квартиру и умру старым холостяком от цирроза печени! А дети останутся у тебя, потому что они все в тебя!

- Один ребенок. - Веско сказал оборотень. - Я уже совершеннолетний. Но да, я остаюсь с мамой, потому что она родня мне не только по крови, но и по духу.

- Слыхал, жалкий неудачник? - Торжествующе сказала скрытая ведьма.

- Чокнутая истеричка и чокнутый малолетний мутант! Идите оба черту в задницу!

- А ты пососи у Сатаны! - Крикнул Эрнест.

- И подставь зад Азраилу! - Дополнила его мамочка.

- Я не сатанист, в отличии от вас. И вообще Сатаны не существует, так что и сосать некому!

Мистер Фанни - старший показал "фак", вышел вон и хлопнул дверью.

- Что хочешь на обед, золотце?

- Печеную картошку и жареные сосиски!

- Заказ принят! - сказала лучшая в мире мама, и принялась колдовать у плиты.

- Я подожду, пока еда приготовится, а потом пообедаем вместе. - И Эрнест ушел в свою комнату.

Когда обед был готов, очередная добрая ведьма достала посуду и профессионально накрыла стол на двоих в гостиной. Потом поднялась в комнату своего сына, и дважды постучала в дверь.

Когда мама и сын пообедали, мама ушла в прихожую, надела пальто, шляпку и сапоги.

- Я по делам. - Сказала она. - Веди себя хорошо, будь умницей и не смей скучать. Станет паршиво на душе - выпивка в холодильнике.

****

Мать вернулась домой в десять вечера. Пьяная в стельку.

- Мама?

- Все в порядке, милый. Я просто ходила по магазинам, накупила продуктов, туалетной бумаги там........... Потом поехала в секс-шоп, купила кое-что для твоего воспитания, на обратном пути заглянула в бар и там напилась. Я пойду прилягу, а ужин приготовишь сам.

- Как скажешь, мама. Как ты смотришь на салат "мимоза" ?

- А ты умеешь его готовить?

- Конечно! Я же уже готовил его на прошлое Рождество! И утку запекал, помнишь?

- Да, теперь вспоминаю. Будет очень мило, если ты приготовишь салат сейчас.

После ужина взрослая ведьма и молодой оборотень пили виски, забытое в холодильнике
пьяницей-папашей. Странным образом протрезвев от выпивки, мама оборотня сказала:

- Ты обязан познакомить меня с твоими новыми друзьями. Я твоя мать, и............ Стоп, какого черта я занудствую и изображаю мамашу? Мне просто интересно!

- Чудно. У них заседание каждую субботу и среду.

- Завтра как раз среда!

- Значит, впереди веселье! И ты наденешь свое лучшее вечернее платье!

- А ты - фрачный костюм, перчатки, цилиндр и белую полумаску! Я купила все это сегодня ради прикола.

- Сногсшибисимус!

****

На следующее утро Эрнест проснулся от двойного стука в дверь. Эрнест предпочитал спать в одежде, чтобы утром не искать ее и избегать неловких ситуаций.

- Входите, не заперто! - Крикнул оборотень.

В комнату вошла мама с большой кружкой кофе в руках. На ней был черный халат с золотыми драконами и тюрбан из полотенца.

- Вставайте, граф, вас ждут великие дела!

- Спасибо за кофе, мама, и доброе утро!

- И тебе доброго утра, милый звереныш.

Сегодня на завтрак были горячие тосты с ветчиной и сыром, вареные в мешочек яйца и апельсиновый сок.

После завтрака Анджела - так звали мать Эрнеста, показала, что она вчера накупила в "магазине игрушек". Девятихвостую плеть с красивой деревянной ручкой, бархатную маску без отверстий для глаз, шариковый кляп, кожаные наручники и литровую клизму,
купленную скорее уж в аптеке.

- И для чего это все? - Спросил Эрнест.

- Для твоего же блага. И моего развлечения, разумеется, ха-ха! Но и это еще не все!

Безбашенная мамочка принесла из прихожей большую черную коробку. В коробке лежала одежда. Обещанный фрачный костюм, обещанный цилиндр, обещанные перчатки и даже пластиковая белая маска с носом-клювом.

На дне коробки лежал черный кожаный колпак средневекового палача. И предназначался он явно не Эрнесту..........

Анджела, увидев выражение лица своего первенца, звонко рассмеялась.

- Знаешь, сын, в молодости я была той еще оторвой. Потом взялась за ум, выучилась на психолога, вышла замуж, забеременела и родила тебя. Остальное ты знаешь.

- Ты самая крутая мама на свете!

- У которой не менее крутой сын. Ладно, я иду на работу, а потом заглянем наконец в гости к твоим новым друзьям.

- До вечера, мам!

Ведьма - психологиня послала сыну воздушный поцелуй и ушла.

Вервольф - десятиклассник остался один.

Надо сказать, что Эрнест в последнее время совсем перестал дрочить. Дело в том, что при сильном возбуждении он становился волколаком, а у волколака на руках когти............

Поэтому молодой волколак отправился на кухню глушить виски и смотреть телевизор.

****

Ровно пять часов вечера Анджела вернулась абсолютно трезвая и с праздничным выражением лица.

Эрнест достал заветный флакончик с чудесным эликсиром и поставил его на стол.

- Что это? - Спросила мама. - Мужские духи?

- Гораздо лучше! Волшебное зелье! Мухоморовый сок, жабья слизь, масляный экстракт конопли и немного чистой магии!

- Ага. Наркота, стало быть. Я и сама наркоманка. Яблочко от яблоньки..........

- Не простая наркота, а волшебная! Ее изготовила фейри! Ты обязана попробовать!

- Это нюхают или этим колятся?

- Это пьют. Подставляй свой стакан!

Анджела достала два небольших бокала, и наполнила их, опустошив флакон.

В бокалах плескалась мутно-желтая жидкость со странным аптечным запахом. Мама и сын, совсем как позавчера, чокнулись и выпили.

И стали переодеваться к празднику.

****

Чтобы не бродить по ночным улицам, поймали такси. Таксист был китаец.

- С кярнявала едете? - Полюбопытствовал он.

- На карнавал.

- Понятная. Харашо повесялися!

Таксист высадил пассажиров прямо у дешевого мотеля.

- Неужели это здесь? Это же настоящая дыра! - Удивленно произнесла Анджела.

- Многое отнюдь не то чем кажется...........

- За глупые шутки выпорю!

- Это не шутка. Нам сюда. Осторожно, тут ступеньки.

- Я вижу ступеньки! Твое хваленое зелье давно отпустило!

- А меня все еще прет. Просто не надо было так небрежно относиться к волшебству! И мы
уже пришли.

- Тринадцатый номер? Детский выпендреж!

Эрнест позвонил в дверной колокольчик, заменяющий звонок. Дверь, как и всегда, открыл тот самый гном по имени Рух Руфус.

Вся честная компания была в сборе, включая двух некромантов.

Пока происходят дежурные любезности, позвольте мне описать, во что была одета Анджела.

Черное вечернее платье с глубоким декольте, черные туфли на каблуках, а на голове тонкая, изящная золотая диадема с сапфиром.

Эрнест был, конечно же, в черном фраке, с манишкой и галстуком-бабочкой, в перчатках, при цилиндре, и в брюках и туфлях, разумеется. Верхнюю половину его лица закрывала белая венецианская полумаска.

- Волчонок, приветики! - Весело сказала Клемента. - Кто эта шикарная леди? Твоя невеста? Я тоже не из однолюбов!

- Я его мама, вообще-то! - Недовольно сказала ведьма Анджела.

- Ой, простите! Затяжку? - Говорит Клемента, протягивая коллеге трубку кальяна.

- С радостью! - сказала ведьма тире мать оборотня тире детский психолог и глубоко затянулась, пуская дым через нос.

Тут из дальнего угла полутемной маленькой залы выступил на свет дедушка Джо.

- Добрый вечер, леди. Меня зовут Джозеф Габриэлес Эскальдо Отало, но для друзей
я просто дедушка Джо.

- Анджела Крикс Фанни, рада знакомству, сэр.

- Не будет ли с моей стороны нескромным задать вам один вопрос?

- Не будет. Спрашивайте.

- Какие у вас имеются магические таланты?

- Я владею Кулинарной Магией, магией Любви, и магией Подчинения. Конечно, все это не
столько магия, сколько мои личные качества, но у вас, маститых колдунов, любая ерунда
называется магией.

- И совсем не ерунда, уважаемая леди Анджела! Вы настоящая ведьма, познавшая магию
и имеющая магию в крови, и я на сто процентов уверен в этом! И ваш сын весьма талантливый юноша, раз научился управлять Превращением. Уже восемь вечера, сейчас растущая луна, а наш молодой друг и не думает перекидываться в дикого зверя..............

- Спасибо, сэр. Еще у меня есть карты Таро, и я неплохо разбираюсь в них.

- Замечательно, леди Анджела, просто чудесно! Вы немедленно становитесь почетным членом клуба, наряду со мной, моим учеником Томом Котом, председателем нашего клуба
и вашим сыном!

- Благодарю за столь высокую честь, сэр! А где же ваш ученик?

- В настоящий момент мой ученик оживляет голову полицейского, обезглавленного мафией. Вот, извольте полюбоваться.

В другом углу комнаты, за небольшим столиком, сидел Том Уилсон Мартовский Кот и действительно производил странные манипуляции с отрубленной человеческой головой в
полицейском шлеме. Голова открыла глаза и заговорила:

- Эй, какого черта здесь происходит? Кто вы такие, граждане? Предъявите ваши документы! А-а-а, черт!

- Чертей здесь нет. - Усмехнулся Мартовский Кот. - Только две ведьмы, два некроманта,
один гном, одна пикси, один джинн, один оборотень и один полубог!

- Я сплю и вижу кошмарный сон. - Предположила голова полицейского. - Надо меньше налегать на виски...............

- Извините, офицер, но виски у нас нет тоже. - Со смехом сказал Эрнест. - Есть холодное шампанское, хотите?

- А, будь оно все проклято, конечно хочу!

Надо сказать, что доблестный страж закона и порядка, вернее, его голова, была на большом медном блюде, испещренном магическими символами. Ну да ладно.

Голове полицейского поднесли бокал шампанского, голова выпила, поблагодарила и принялась петь.

- Том Уилсон, по прозвищу Мартовский Кот. - Представился ученик некроманта. - К вашим услугам, миледи.

- Простите, а сколько вам лет, сэр?

- Семьдесят семь, мэм. Моему другу, собутыльнику и учителю девяносто один. Но мы оба
в отличной форме. Магия Смерти имеет свои плюсы, знаете ли.

- Ясно. А Сатане здесь не поклоняются?

- Этого парня мы стараемся лишний раз не беспокоить. У нас нейтралитет и с Адом, и с Небесами. Случается, конечно, всякое, но мой дар дипломатии уже не раз спасал всех нас.

- А волшебные зелья у вас есть?

- Волшебных зелий у нас вагон и маленькая тележка. Что именно вас интересует?

- Что нибудь веселящее и опьяняющее.

- У меня есть волшебный кокаин. Его волшебство в том, что его действие не кончается, пока не выпьешь противоядие. А это отрезвляющее зелье на вкус жуткая гадость. За все
приходится платить.

- Тогда не надо. А травка у вас тоже с подвохом?

- Нет, трава у нас самая обыкновенная, только очень хорошая. Вы хотите еще что-то у меня спросить?

- Нет, мои вопросы кончились. Теперь спрашивайте вы меня.

- Как вы относитесь к БДСМ, миссис Фанни?

- Мисс Крикс, сэр. Я собираюсь подать на развод. К БДСМ я отношусь положительно. Я доминатрикс.

- Тогда еще вопрос. Какие у вас отношения с сыном?

- Доверительные и дружеские. Почти всегда. Когда он ведет себя как пятилетний ребенок, я велю ему снимать штаны и беру в руки ремень. И мне при этом
глубоко плевать, что он совершеннолетний.

- Вы истинная ведьма!

- Спасибо, но я это сегодня уже слышала. На самом деле я всего лишь ученица-самоучка.
Открывать собственную школу волшебства мне пока рановато.

- Волшебные школы это бред. "Гарри Поттер" в реальности невозможен. Учитель всегда один. И ученик всегда один. И вообще, обучать молодежь магии - это работа как из болота тащить бегемота!

Ведьма и колдун расхохотались.

Тут подлетела пикси Ниффи, с косяком наперевес.

- Каждому новому члену клуба - персональный джоинт! - Пропищала Ниффи. - Таковы традиции Детей Ночи!

И так далее, и тому подобное.

****

А что все это время делал мистер Фанни - старший? Прямо сейчас он находился в церкви,
на вечерней молитве, у того самого священника.

Звали того священника преподобный отец Стивен Макмаер.

Когда закончились проповедь и песнопения, мистер Джеймс Фанни вошел в исповедальню.

- Скажи, сын мой, что смущает и вводит во грех душу твою?

- Ничего, кроме того, что мой сын стал оборотнем, а моя жена оказалась ведьмой!

- Неважно, насколько грешны эти несчастные, важно лишь то, что ты по-прежнему тверд в вере. Обходи ловушки Дьявола, сыне, и молись. Верующие да спасутся.

- Мне не хочется молиться! Мне хочется напиться!

- Питие не грех, но приводит к греху. Воздержание от пьянства - верный признак чистой
и праведной жизни.

- Я заплачу любые деньги!

- Нет, после того случая я бросил частную практику, и даже за миллион долларов не стану снова пробовать.

- Я в отчаянии, святой отец!

- Отчаяние - грех! Господь любит тебя, так не оскорбляй же его своим неверием!

- А делать-то что? У вас есть идеи, святой отец?

- У меня есть пара идей. По этому случаю стоит нарушить правила и откупорить бутылку
вина для причастия.

- Вот это по-нашему!

Буквально через минуту цирковой фокусник и приходской священник уже пили из серебряных кубков освященное вино, ничем не закусывая.

- Помните, мистер Фанни, меня приглашали на передачу "Мистика реальна!"? Так вот, я согласен выступить там еще раз. Не бесплатно, разумеется.

- Сколько с меня?

- Тысяча долларов меня устроит.

- По рукам!

****

Взрослая ведьма Анджела и молодой оборотень веселились в клубе до рассвета.

Ведьма-мать танцевала на специально освобожденном столе с бутылкой шампанского в руках, время от времени прикладываясь к горлышку.

- Я больше никакая не миссис Фанни! - Пьяно орала она - Я мисс Крикс, вольная ведьма!

И так далее. Потом пикси упорхнула в окно, гном превратился в фарфоровую статую, полубог прыгнул в камин, превратился в дым и вылетел через печную трубу, джинн попросту исчез, а Эрнест, Анджела, Клемента и оба колдуна вышли через дверь, как все нормальные люди.

Мама и сын шли в обнимку, поддерживая друг друга, и на два голоса орали песни группы
Металлика. Снова брать такси они не стали.

Когда неполная семья вернулась домой, то заснула прямо в гостиной, в кресле и на диване.

Очухались наши герои только к трем часам дня. Подавать кофе в постель было некому, но именно этот факт побудил обоих встать, пойти на кухню, опохмелиться просроченным
кефиром, и перекусить вчерашними вареными креветками, свиной рулькой и хлебом.

- Наверное, я все же выйду за того полу-кота-колдуна-некроманта. - Сказала мисс Анджела. - Если, конечно, у него нет старческих проблем с потенцией............

- Клемента рассказывала мне, что от некромантов рождаются вампиры. Тебе мало сына-
оборотня?

- Конечно мало. Я хочу собрать полную коллекцию.

И так далее, и все такое прочее. Анджела Крикс еще на празднике записала телефон Мартовского Кота и сейчас позвонила ему по городскому.

- Это вы, мэм?

- Да, это я, ведьма Анджела Крикс. И приглашаю вас на чай сегодня в пять вечера. Записывайте или запоминайте наш адрес...........

****

Тем временем, злодеи уже выступали по телевизору.

- Как вы поняли, что ваша жена - ведьма? - спросил ведущий Джеймса Фанни.

- Она сказала мне об этом открытым текстом. А потом еще и посоветовала подставить
жопу какому-то Азраилу. А я даже не знаю, кто это такой!

- Азраил это ангел Смерти и хранитель ключей от врат Бездны. Сомнений быть не может,
ваша жена действительно ведьма! Даю слово другому нашему гостю, преподобному отцу
Стивену Макмаеру, приходскому священнику.

- Дьявол в первую очередь искушает слабых. Забыть Свет и продаться Тьме легко, трудно
вернуться обратно к Свету. А в некоторых случаях, и вовсе невозможно. Я уже рассказывал, как пытался изгнать демонов из того юноши. Только теперь я понимаю, что его следовало связать, и лучше цепями из серебра.........

И так далее. Джеймс Фанни высказал мнение о том, что ведьм и колдунов надо жечь на костре, как в старые доброе Средневековье. Ведущий сказал, что это глупая шутка, но священник возразил, что в этом что-то есть.

- Что хочешь на обед, золотце? - спросила мамочка сыночка.

- Печеную картошку и жареные сосиски!

- Заказ принят! - сказала лучшая в мире мама, и принялась колдовать у плиты.

- Я подожду, пока еда приготовится, а потом пообедаем вместе. - И Эрнест ушел в свою комнату.

Когда обед был готов, очередная добрая ведьма достала посуду и профессионально накрыла стол на двоих в гостиной. Потом поднялась в комнату своего сына, и дважды постучала в дверь.

Когда мама и сын пообедали, мама ушла в прихожую, надела пальто, шляпку и сапоги.

- Я по делам. - Сказала она. - Веди себя хорошо, будь умницей и не смей скучать. Станет паршиво на душе - выпивка в холодильнике.

****

Мать вернулась домой в десять вечера. Пьяная в стельку.

- Мама?

- Все в порядке, милый. Я просто ходила по магазинам, накупила продуктов, туалетной бумаги там........... Потом поехала в секс-шоп, купила кое-что для твоего воспитания, на обратном пути заглянула в бар и там напилась. Я пойду прилягу, а ужин приготовишь сам.

- Как скажешь, мама. Как ты смотришь на салат "мимоза" ?

- А ты умеешь его готовить?

- Конечно! Я же уже готовил его на прошлое Рождество! И утку запекал, помнишь?

- Да, теперь вспоминаю. Будет очень мило, если ты приготовишь салат сейчас.

После ужина взрослая ведьма и молодой оборотень пили виски, забытое в холодильнике
пьяницей-папашей. Странным образом протрезвев от выпивки, мама оборотня сказала:

- Ты обязан познакомить меня с твоими новыми друзьями. Я твоя мать, и............ Стоп, какого черта я занудствую и изображаю мамашу? Мне просто интересно!

- Чудно. У них заседание каждую субботу и среду.

- Завтра как раз среда!

- Значит, впереди веселье! И ты наденешь свое лучшее вечернее платье!

- А ты - фрачный костюм, перчатки, цилиндр и белую полумаску! Я купила все это сегодня ради прикола.

- Сногсшибисимус!

На следующее утро Эрнест проснулся от двойного стука в дверь. Эрнест предпочитал спать в одежде, чтобы утром не искать ее и избегать неловких ситуаций.

- Входите, не заперто! - Крикнул оборотень.

В комнату вошла мама с большой кружкой кофе в руках. На ней был черный халат с золотыми драконами и тюрбан из полотенца.

- Вставайте, граф, вас ждут великие дела!

- Спасибо за кофе, мама, и доброе утро!

- И тебе доброго утра, милый звереныш.

Сегодня на завтрак были горячие тосты с ветчиной и сыром, вареные в мешочек яйца и апельсиновый сок.

На следующее утро Эрнест проснулся от двойного стука в дверь. Эрнест предпочитал спать в одежде, чтобы утром не искать ее и избегать неловких ситуаций.

- Входите, не заперто! - Крикнул оборотень.

В комнату вошла мама с большой кружкой кофе в руках. На ней был черный халат с золотыми драконами и тюрбан из полотенца.

- Вставайте, граф, вас ждут великие дела!

- Спасибо за кофе, мама, и доброе утро!

- И тебе доброго утра, милый звереныш.

Сегодня на завтрак были горячие тосты с ветчиной и сыром, вареные в мешочек яйца и апельсиновый сок.

Сегодня на завтрак были горячие тосты с ветчиной и сыром, вареные в мешочек яйца и апельсиновый сок.

После завтрака Анджела - так звали мать Эрнеста, показала, что она вчера накупила в "магазине игрушек". Девятихвостую плеть с красивой деревянной ручкой, бархатную маску без отверстий для глаз, шариковый кляп, кожаные наручники и литровую клизму,
купленную скорее уж в аптеке.

- И для чего это все? - Спросил Эрнест.

- Для твоего же блага. И моего развлечения, разумеется, ха-ха! Но и это еще не все!

Безбашенная мамочка принесла из прихожей большую черную коробку. В коробке лежала одежда. Обещанный фрачный костюм, обещанный цилиндр, обещанные перчатки и даже пластиковая белая маска с носом-клювом.

На дне коробки лежал черный кожаный колпак средневекового палача. И предназначался он явно не Эрнесту..........

Анджела, увидев выражение лица своего первенца, звонко рассмеялась.

Знаешь, сын, в молодости я была той еще оторвой. Потом взялась за ум, выучилась на психолога, вышла замуж, забеременела и родила тебя. Остальное ты знаешь.

- Ты самая крутая мама на свете!

- У которой не менее крутой сын. Ладно, я иду на работу, а потом заглянем наконец в гости к твоим новым друзьям.

- До вечера, мам!

Ведьма - психологиня послала сыну воздушный поцелуй и ушла.
и с праздничным выражением лица.

Эрнест достал заветный флакончик с чудесным эликсиром и поставил его на стол.

- Что это? - Спросила мама. - Мужские духи?

- Гораздо лучше! Волшебное зелье! Мухоморовый сок, жабья слизь, масляный экстракт конопли и немного чистой магии!

- Ага. Наркота, стало быть. Я и сама наркоманка. Яблочко от яблоньки..........

- Не простая наркота, а волшебная! Ее изготовила фейри! Ты обязана попробовать!

- Это нюхают или этим колятся?

- Это пьют. Подставляй свой стакан!

Анджела достала два небольших бокала, и наполнила их, опустошив флакон.

В бокалах плескалась мутно-желтая жидкость со странным аптечным запахом. Мама и сын, совсем как позавчера, чокнулись и выпили.

И стали переодеваться к празднику.

****

Чтобы не бродить по ночным улицам, поймали такси. Таксист был китаец.

- С кярнявала едете? - Полюбопытствовал он.

- На карнавал.

- Понятная. Харашо повесялися!

Таксист высадил пассажиров прямо у дешевого мотеля.

- Неужели это здесь? Это же настоящая дыра! - Удивленно произнесла Анджела.

- Многое отнюдь не то чем кажется...........

- За глупые шутки выпорю!

- Это не шутка. Нам сюда. Осторожно, тут ступеньки.

А меня все еще прет. Просто не надо было так небрежно относиться к волшебству! И мы
уже пришли.

- Тринадцатый номер? Детский выпендреж!

Эрнест позвонил в дверной колокольчик, заменяющий звонок. Дверь, как и всегда, открыл тот самый гном по имени Рух Руфус.

Вся честная компания была в сборе, включая двух некромантов.

Пока происходят дежурные любезности, позвольте мне описать, во что были одеты Анджела и Эрнест.

Черное вечернее платье с глубоким декольте, черные туфли на каблуках, а на голове тонкая, изящная золотая диадема с сапфиром.

Эрнест был, конечно же, черном фраке, с манишкой и галстуком-бабочкой, в перчатках, при цилиндре, и в брюках и туфлях, разумеется. Верхнюю половину его лица закрывала белая венецианская полумаска.

- Волчонок, приветики! - Весело сказала Клемента. - Кто эта шикарная леди? Твоя невеста? Я тоже не из однолюбов!

- Я его мама, вообще-то! - Недовольно сказала ведьма Анджела.

- Ой, простите! Затяжку? - Говорит Клемента, протягивая коллеге трубку кальяна.

- С радостью! - сказала ведьма тире мать оборотня тире детский психолог и глубоко затянулась, пуская дым через нос.

Тут из дальнего угла полутемной маленькой залы выступил на свет дедушка Джо.

- Добрый вечер, леди. Меня зовут Джозеф Габриэлес Эскальдо Отало, но для друзей я просто дедушка Джо.

Анджела Крикс Фанни, рада знакомству, сэр.

- Не будет ли с моей стороны нескромным задать вам один вопрос?

- Не будет. Спрашивайте.

- Какие у вас имеются магические таланты?

- Я владею Кулинарной Магией, магией Любви, и магией Подчинения. Конечно, все это не столько магия, сколько мои личные качества, но у вас, маститых колдунов, любая ерунда называется магией.

- И совсем не ерунда, уважаемая леди Анджела! Вы настоящая ведьма, познавшая магию
и имеющая магию в крови, и я на сто процентов уверен в этом! И ваш сын весьма талантливый юноша, раз научился управлять Превращением. Уже восемь вечера, сейчас растущая луна, а наш молодой друг и не думает перекидываться в дикого зверя..............

- Спасибо, сэр. Еще у меня есть карты Таро, и я неплохо разбираюсь в них.

- Замечательно, леди Анджела, просто чудесно! Вы немедленно становитесь почетным членом клуба, наряду со мной, моим учеником Томом Котом, председателем нашего клуба и вашим сыном.

Благодарю за столь высокую честь, сэр! А где же ваш ученик?

- В настоящий момент мой ученик оживляет голову полицейского, обезглавленного мафией. Вот, извольте полюбоваться.

В другом углу комнаты, за небольшим столиком, сидел Том Уилсон Мартовский Кот и действительно производил странные манипуляции с отрубленной человеческой головой в
полицейском шлеме. Голова открыла глаза и заговорила:

- Эй, какого черта здесь происходит? Кто вы такие, граждане? Предъявите ваши документы! А-а-а, черт!

- Чертей здесь нет. - Усмехнулся Мартовский Кот. - Только две ведьмы, два некроманта, один гном, одна пикси, один джинн, один оборотень и один полубог!

- Я сплю и вижу кошмарный сон!- Предположила голова полицейского. - Надо меньше налегать на виски...............

- Извините, офицер, но виски у нас нет тоже. - Со смехом сказал Эрнест. - Есть холодное шампанское, хотите?

- А, будь оно все проклято, конечно хочу!

Надо сказатв отличной форме. Магия Смерти имеет свои плюсы, знаете ли.

- Ясно. А Сатане здесь не поклоняются?

- Этого парня мы стараемся лишний раз не беспокоить. У нас нейтралитет и с Адом, и с Небесами. Случается, конечно, всякое, но мой дар дипломатии уже не раз спасал всех нас.

- А волшебные зелья у вас есть?

- Волшебных зелий у нас вагон и маленькая тележка. Что именно вас интересует?

- Что нибудь веселящее и опьяняющее.

- У меня есть волшебный кокаин. Его волшебство в том, что его действие не кончается, пока не выпьешь противоядие. А это отрезвляющее зелье на вкус жуткая гадость. За все
приходится платить.

- Тогда не надо. А травка у вас тоже с подвохом?

- Нет, трава у нас самая обыкновенная, только очень хорошая. Вы хотите еще что-то у меня спросить?

- Нет, мои вопросы кончились. Теперь спрашивайте вы меня.

- Как вы относитесь к БДСМ, миссис Фанни?

- Мисс Крикс, сэр. Я собираюсь подать на развод. К БДСМ я отношусь положительно. Я доминатрикс.

- Тогда еще вопрос. Какие у вас отношения с сыном?

- Доверительные и дружеские. Почти всегда. Когда он ведет себя как пятилетний ребенок, я велю ему снимать штаны и беру в руки ремень. И мне при этом
глубоко плевать на то, что он совершеннолетний.

- Вы истинная ведьма!

- Спасибо, но я это сегодня уже слышала. На самом деле я всего лишь ученица-самоучка. Открывать собственную школу волшебства мне пока рановато.

- Волшебные школы это бред. "Гарри Поттер" в реальности невозможен. Учитель всегда один. И ученик всегда один. И вообще, обучать молодежь магии - это работа как из болота тащить бегемота!

Ведьма и колдун расхохотались.

Тут подлетела пикси Ниффи, с косяком наперевес.

- Каждому новому члену клуба - персональный джоинт! - Пропищала Ниффи. - Таковы традиции Детей Ночи!

И так далее, и тому подобное.

****

А что все это время делал мистер Фанни - старший? Прямо сейчас он находился в церкви,
на вечерней молитве, у того самого священника.

Звали того священника преподобный отец Стивен Макмаер.

Когда закончились проповедь и песнопения, мистер Джеймс Фанни вошел в исповедальню.

- Скажи, сын мой, что смущает и вводит во грех душу твою?

- Ничего, кроме того, что мой сын стал оборотнем, а моя жена оказалась ведьмой!

- Неважно, насколько грешны эти несчастные, важно лишь то, что ты по-прежнему тверд в вере. Обходи ловушки Дьявола, сыне, и молись. Верующие да спасутся.

- Мне не хочется молиться! Мне хочется напиться!

- Питие не грех, но приводит к греху. Воздержание от пьянства - верный признак чистой
и праведной жизни.

- Я заплачу любые деньги!

- Нет, после того случая я бросил частную практику, и даже за миллион долларов не стану снова пробовать.

- Я в отчаянии, святой отец!

- Отчаяние - грех! Господь любит тебя, так не оскорбляй же его своим неверием!

- А делать-то что? У вас есть идеи, святой отец?

- У меня есть пара идей. По этому случаю стоит нарушить правила и откупорить бутылку
вина для причастия.

- Вот это по-нашему!

Буквально через минуту цирковой фокусник и приходской священник уже пили из серебряных кубков освященное вино, ничем не закусывая.

- Помните, мистер Фанни, меня приглашали на передачу "Мистика реальна!"? Так вот, я согласен выступить там еще раз. Не бесплатно, разумеется.

- Сколько с меня?

- Тысяча долларов меня устроит.

- По рукам!

****

Взрослая ведьма Анджела и молодой оборотень веселились в клубе до рассвета.

Ведьма-мать танцевала на специально освобожденном столе с бутылкой шампанского в руках, время от времени прикладываясь к горлышку.

- Я больше никакая не миссис Фанни! - Пьяно орала она - Я мисс Крикс, вольная ведьма!

И так далее. Потом пикси упорхнула в окно, гном превратился в фарфоровую статую, полубог прыгнул в камин, превратился в дым и вылетел через печную трубу, джинн попросту исчез, а Эрнест, Анджела, Клемента и оба колдуна вышли через дверь, как все нормальные люди.

Мама и сын шли в обнимку, поддерживая друг друга, и на два голоса орали песни группы Металлика. Снова брать такси они не стали.

Когда наша неполная семья вернулась домой, то заснула прямо в гостиной, в кресле и на диване.

Очухались наши герои только к трем часам дня. Подавать кофе в постель было некому, но именно этот факт побудил обоих встать, пойти на кухню, опохмелиться просроченным кефиром, и перекусить вчерашними вареными креветками, свиной рулькой и хлебом.

- Наверное, я все же выйду за того полу-кота-колдуна-некроманта. - Сказала мисс Анджела. - Если, конечно, у него нет старческих проблем с потенцией............

- Клемента рассказывала мне, что от некромантов рождаются вампиры. Тебе мало сына-оборотня?

- Конечно мало. Я хочу собрать полную коллекцию.

И так далее, и все такое прочее. Анджела Крикс еще на празднике записала телефон Мартовского Кота и сейчас позвонила ему по городскому.

- Это вы, мэм?

- Да, это я, ведьма Анджела Крикс. И приглашаю вас на чай сегодня в пять вечера. Записывайте или запоминайте наш адрес.......

****

Тем временем, злодеи уже выступали по телевизору.

- Как вы поняли, что ваша жена - ведьма? - спросил ведущий Джеймса Фанни.

- Она сказала мне об этом открытым текстом. А потом еще и посоветовала подставить
жопу какому-то Азраилу. А я даже не знаю, кто это такой!

- Азраил это ангел Смерти и хранитель ключей от врат Бездны. Сомнений быть не может, ваша жена действительно ведьма! Даю слово другому нашему гостю, преподобному отцу Стивену Макмаеру, приходскому священнику.

- Дьявол в первую очередь искушает слабых. Забыть Свет и продаться Тьме легко, трудно
вернуться обратно к Свету. А в некоторых случаях, и вовсе невозможно. Я уже рассказывал, как пытался изгнать демонов из того юноши. Только теперь я понимаю, что его следовало связать, и лучше цепями из серебра.........

И так далее. Джеймс Фанни высказал мнение о том, что ведьм и колдунов надо жечь на костре, как в старые доброе Средневековье. Ведущий сказал, что это глупая шутка, но священник возразил, что в этом что-то есть.
Опубликовано: 03.08.2022
орфография и пунктуация автора сохранены
Предыдущая | Следующая | Лента публикаций

Яков Странный

Вид для читателей
Рейтинг публикации: < 1
Просмотры: 75, прочтения: 0
Оценки: нет
Ваш отзыв
Заказные рецензии
[ORD_TBL]
Отзывы
Рецензии
Похожие публикации
Новые авторы
Владимир Калуцкий
Мазманян В.Г.
Заказы на рецензии
Магазин на сайте ЛИ
Автор приглашает
Анонсы книг
Ещё анонсы
Новые книги
Параллели парадоксов
Малыш и Сом
Что там, за дверью?
© 2014 – 2022, Литературное имя. Администрация
Договор-Оферта Политика безопасности Реквизиты
Публикации на взаимовыгодной основе