Литературное имя
рейтинги, публикации, рецензии, издать и продать книгу
Наш проект позволяет авторам войти в Большую литературу, получить признание и заработать, помогая начинающим: подробнее ...
ИЗДАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО или ПОЧТИ БЕСПЛАТНО
 
Личный кабинет Выход
Рейтинги
Публикации
Критика
Магазин
Издать книгу
Новости сайта
Конкурсы
Частые вопросы
О проекте
Новости сайта
Новости августа 2022 года
Реклама книги в Яндекс-директ
Подписка на новости:
Анонсы публикаций
Юлия Юрьевна Соболенко:
Кратко о себе .../набросок/
серебрянаяголова:
Ужель
Лазарь Шестаков:
Главное - душа:))
Ещё анонсы
Объявления
Зарегистрируйтесь на сайте и получите 1000 махов и 1000 web-литов для начала работы!
Информация
Все­ро­с­сий­с­кий ли­те­ра­ту­р­ный ко­н­курс "Класс!": при­ем за­я­вок до 28 фе­в­ра­ля 2022 г.
Ли­те­ра­ту­р­ный ко­н­курс ма­лой про­зы: при­ем за­я­вок до 10 ма­р­та 2022 г.
Ме­ж­ду­на­ро­д­ный ли­те­ра­ту­р­ный ко­н­курс "На кры­ль­ях гри­фо­на": при­ем за­я­вок до 15 ма­р­та 2022 г.
Ко­н­курс по­эз "Се­ре­б­ря­ные мо­с­ты". К 135-летию Иго­ря Се­ве­ря­ни­на: при­ем за­я­вок до 16 ма­р­та 2022 г.
Ме­ж­ду­на­ро­д­ный ко­н­курс ли­те­ра­ту­р­но­го тво­р­че­с­т­ва "Мир ска­зок": при­ем за­я­вок до 21 ма­р­та 2022 г.
Армия войны встречает армию мира. Глава 5 (часть 5)
За душевными разговорами и интересными историями, была скурена вся трава и выпит весь чай.

- Да, вот это телега, братан! - Восхищенно сказал Джокер. - Это почти не хуже сказок "Тысячи и одной ночи", которые мне мамочка
читала перед сном.

- Погоди, это только призказка, сказка впереди! Но я не Шехерезада, а ты не калиф, и ты не зарежешь меня, если у меня
кончатся истории............ Рассказывать дальше?

- Продолжай, продолжай, очень интересно!

- Итак, я благополучно преземлился на обе ноги, приехал на метро на окраину города, выбрался на трассу и начал стопить.
Я решил уехать автостопом из Петербурга в Москву. Действовал я исключительно по наитию, не имея никаких друзей или связей
в этой самой Москве. Потому что путешествовать наобум - самая романтичная и хипповая в мире вещь.

Кто только меня не подбирал! Богатые цивильные тетки, суровые дальнобойщики, один раз даже мотоциклист в коляской.

Когда я уже совсем отчаялся найти хипповых водителей и затусить с ними, мне неожиданно повезло. Из-за поворота выехал
зеленый автофургон. Фургончик остановился, и передняя дверца гостеприимно распахнулась. Внутри сидело четверо. Молодая
герла в хаератнике, стеклянных бусах и хипповом сарафане, бородатый и дредатый красавец в камуфляже,
с шестью феньками на каждой руке,
стремная баба-яга в цветастой цыганской шали и в ожерелье из вышедших из упоребленя монет, и совсем юный пацан, на вид даже
младще меня в самодельно расклешенных джинсах и в пестром свитере ручной вязки.

Познакомился с путешественниками, и выяснил, что хипушку-лапушку зовут Джинния, бородача - Бонифаций, малолетнего "пионера"
( я тогда думал, что он "пионер" ), натурально, Ананда, ни больше ни меньше, а олдовая старуха носит истинно хипповское имя Карма.

Узнав, что меня зовут Крокодил, мои новые друзья очень этому обрадовались, а Ананда высказался в том смысле, что теперь-то наша
дружная команда наконец-то укомплектована и сыграна.

Бонифаций профессионально свернул косяк, взорвал и передал по кругу. До Москвы оставались считаные километры,
и через полчаса мы были уже на месте.

Убежище моих новых друзей являло собой не флэт, а сквот, или, по-нашему, бомжатник. Заброшенный спортивный зал заброшеной
же школы где-то на задворках Москвы. Забавно, что даже такое отстойное место, как школа, можно превратить во что-то классное.

Посреди спортивного зала горел большой костер, который топили всем, что могло гореть. На этом костре готовили еду, около него
же грелись по вечерам. Мы жили, как в первобытной пещере, а чтобы сходить в туалет, поднимались по лестнице наверх.
Это был андеграунд во всех возможных смыслах, только что с электрическим освещением. Так как холодильника у нас не было,
покпокупали мы только консервы, крупы, картошку и лук.

Мои новые друзья в данный момент находились на мели, и своими деньгами я их здорово выручил, и они были мне
за то безмерно благодарны.

Через две недели у нашего племени был праздник - день варенья Ананды. Оказалось, что тезка любимого ученика Гаутамы
Шанкьямуни - совсем не малолетка. Сегодня ему исполнялось восемнадцать.

Мне же тогда было четырнадцать, так что в итоге за вином и тортом послали Бонифация.

Поскольку мои друзья были уже взрослые, то готовили они не "бабушкины капли", а конопляное молоко,
которое они называли то молоком, то манагой, то амритой. Готовилось это молоко так.

В большую кастрюлю наливалось обыкновенное коровье молоко и высыпалась трава. Варить полчаса на слабом огне
под крышкой, переодически помешивая.

Приход от этого молока был хороший, мощный, с визуалами и объемным звуком. Правда, в отличии от курения,
аппетита не было совершенно. Даже наоборот - от вида тарелки еды вполне могло стошнить.

Потом у нас кончилась трава, и наступили тяжелые времена. Москва это вам не Питер, в Москве тебе могут бесплатно подарить хоть
десять грамм отборного стаффа, а на следующий день в твою дверь позвонят менты, а у того чувака дреды, по ходу, реально
наклеены, так что стрем и западло, уважаемый товарищ пионер, так они открытым текстом мне и сказали.

Спасение пришло, как и почти все плохое и хорошее в жизни, нежданно-негаданно. На пороге нашей пещеры появился неизвестный
науке зверь. Только представь, бро, как он был одет! Серый свитер, явно связанный доброй бабушкой, плащ из занавески,
закрепленный на горле обыкновенной английской булавкой, широкие зеленые штаны, аутентичные сапоги, явно скоммунижженые
из гардероба какого-нибудь театра, немытые волосы до лопаток и кожаный хаератник, расшитый бисером.

А главное, на поясе у толкиениста висел меч, мать моя женщина, меч! Правда, в ножнах, и хрен там разберет, настоящий или нет.

Словом, этот человек как будто бы в натуре сошел со страниц той самой сказки про Кольцо Всевластия.

- А Элберет! - Поздоровался этот конкретный глюк. Вытащил меч, переложил из левой руки в правую и сделал красивый взмах,
типа отрубая головы воображаемым оркам.

. - Назови свое имя, о дивный! - С тем же самым детсадовским пафосом сказал Бонифаций.

- Что в имени тебе моем? - Продолжал выделываться настоящий эльф. - Уж ни хочешь ли ты, неизвестный мне пришедший
следом за моим народом, проклясть мое имя и мою душу черным колдовством? Но так как мой народ уже был проклят
Пресветлым Илуватором, я, так и быть, открою тебе свое имя. Имя мне Митреллас.

Самое забавное, что весь этот шизофренический бред пополам с манией величия прозвучал
не жалко и не смешно, а мощно и убедительно.
Сразу чувтвовалось, что имеешь дело с настоящим артистом.

Тем временем эльф по имени Митреллас вложил меч обратно в ножны, снял их, положил их рядом с собой и без приглашения
уселся рядом с костром.

Какое-то время перворожденный сидел на попе ровно и молчал. Вдруг он улыбнулся и сказал:

- Насколько я знаю, вы, нуменорцы, очень охочи до хоббитовского трубочного зелья? У меня оно есть, и много, хватит
на всех и надолго.

С этими словами Митреллас ( Митреллас, блин! ) достал из кармана штанов большой бумажный пакаван шишек,
а из сапога - красивую деревянную трубку.

- С этого надо было начинать! - Сказал Ананда и все засмеялись, в том числе и эльф.

И так далее. Мы накормили Митрелласа картошкой с тушенкой, и предоставили ночлег на гимнастических
матрасах.

И это была только первая ласточка!

Потому что на следующий день к нам постучалась другая крайность - девица с синими волосами, в косухе, кожаных брюках
и собачьем ошейнике.

- Меня зовут Мальвина. - прямо с порога заявила эта клевая герла. - Вы тут Артемона, случайно, не видели?

- Какого еще Артемона? - Удивленно спрашиваю я. - Да, мы видели вчера одного, и даже вписали, но он сказал нам,
что он эльф, а вовсе не Артемон и даже ни разу не Арлекин...........

- Эльфов не существует! - Вскинулась радикальная анархистка. - Мой парень может считать себя хоть Римской Попой, но
на самом деле он мой пес, мой питомец, моя собственность! Подать пред мои гневные очи этого сукина сына!

Эльф Митреллас, и он же пудель Артемон в одном красивом флаконе, буквально на коленях подполз к своей хозяйке.

"Хозяйка" смерила своего "питомца" презрительным взглядом, и обманчиво-спокойным голосом спросила:

- Ты знаешь, что я сейчас с тобой сделаю?

- Гав, хозяйка, знаю.

- Перечисли в подробностях!

- Плюнешь на меня, трахнешь ногой в рот, разденешь перед всеми, высечешь, а потом час будешь иметь
меня своим женским членом в зад!

- Ответ правильный, именно твоим воспитанием мы сейчас и займемся. Но сначала...........

С этими словами Мальвина сняла с себя ошейник, и застегнула его на шее Артемона ( Митрелласа? ).

И они реально все это проделали! Да, такого не увидишь даже в иностранной запрещенной порнухе!

Эльф из породы черных пуделей стоял на четвереньках без меча, без плаща и даже без штанов, и, пардон, кончал.

Мальвина же, обдолбанная собственными гормонами, кричала, что ей жарко, и она хочет воды.

Я милосердно протянул ей кружку остывшего чая, но вместо благодарности услышал в свой адрес мат.

- Уебок, блядь! Ебанашка, на хуй! НЕ ПИТЬ ВОДЫ! ПОЛЕЙТЕ МОЮ ПИЗДУ ВОДОЙ, У МЕНЯ ТАМ ПОЖАР!

Тогда олдовая тусовщица Карма вылила на девочку, называющую себя Мальвиной, весь наш чай..........

****

- А дальше-то что было, дальше? - Нетерпеливо спросил Джокер.

- Дальше мы все по очереди, кроме Джиннии и Кармы, разумеется, лизали этой озабоченной, только чтобы она перестала вопить.

Песик Артемон тем временем встал, оделся, надел на себя перевязь с ножнами и вновь превратился в эльфа Митрелласа.

- Извините меня за блядство. - Тихи-претихо сказала Мальвина. - Просто у меня уже три месяца не было секса, и я даже
не притрагивалась к своей письке, не до того было. А тут еще мой любимый песик ушел погулять, не спросившись хозяйку................

Митреллас сказал, что приглашает нашу тусовку в ихнею тусовку, и мы все с радостью согласились.

Пристанище сказочных людей не было ни сквотом, ни даже флэтом. Это внезапно было студенческое общежитие
Московского театрального училища, или что-то вроде того, не помню, в общем.

В числе прочего выяснилось, что Мальвина и Артемон живут в одной комнате и вообще собираются пожениться.

В соседней комнате, что ожидаемо, жили Арлекин и Пьеро, но они всем говорили, что они не любовники, просто близкие
друзья.

В отдельной комнате, что интересно, жил панк по имени Буратино. У него не было ни длинного носа, ни колпака,
зато был ирокез, поставленный клеем. Помимо назвища Буратино у него было прозвище Вася Клей. Хочешь узнать,
какой клей лучше, какой хуже, а какой нюхать опасно для здоровья - спроси совета у Васи Буратино.

Дуремар и Карабас-Барабас там тоже были, но тоже в своем роде.

Дуремар - опустившийся тридцатилетний дядька, местный дворник, наркоман со стажем и впридачу алкоголик.

Ну а Карабас-Барабас, был, конечно же, самым главным в той тусовке. И, по совместительству, ректором того училища,
в полном соответствии с каноном.

Борода у Карабаса тоже была, но не до пят, а обыкновенная, нормальная борода немолодого мужчины. Одет он был в черный
лапсердак с белой манишкой, серые брюки и очки в золотой оправе.

С плеткой-семихвосткой все сложнее. У Барабаса дейстивительно была такая плетка, но бил он ей только Артемона или Мальвину,
и только по личной просьбе одного из них или обоих сразу.

Старуху Карму мигом перекрестили в Тортиллу, и, что самое главное, она не обиделась!

Где эта безобидная труппа комедиантов брала траву - тайна, покрытая мраком.

Когда меня представляли самому доктору кукольных наук, он первым делом спросил меня:

- Как тебя зовут, пришелец из другой сказки?

- Витя Крокодил - честно ответил я, пожимая Карабасову волосатую ручищу.

- Крокодил или аллигатор?

- Только крокодил.

- Кто прозвал и почему?

- Сначала сам себя по приколу, потом взрослые, потом ребята, потом приклеилось.

- Браво, юноша! Это я тебя проверял. Не начнешь ли ты врать, что убивал и ел людей. Не люблю врунов.
С врунами и болтунами можно говорить только на языке плетки! Вот этой самой!

И Карабас жестом фокусника достал откуда-то из-за спины свой каноничный атрибут.

И так далее.

После двух недель совместного тусования и зависания мы удостоились величайшей чести - нас пустили посмотреть на репетицию.

Декорации на сцене изображали дешевый трактир. Посреди сцены стоял столик. На столике стояли початая бутылка армянского
коньяка (самого настоящего!), и пустой стакан. За столиком сидел Пьеро, положив голову на столешницу.

Из "кармана" выходит развеселый Арлекин с длинной и тонкой деревянной палкой в руках. Кладет руку Пьеро на плечо и участливо
спрашивает:

- Что грустишь, братишка? Мальвина опять бросила?

- Да, бросила, и, похоже, с концами. Ушла к Артемону, этой вонючей псине.
Меняет парней как перчатки, коварная обольстительница!

- Ну это ты загнул - "коварная обольстительница"! Просто недотраханная сучка. Зачем тебе Мальвина, когда у тебя есть я?
Я-то уж точно не уйду от тебя ни к Артемону, ни к Буратино, ни к Мальвине..............

- Прекрати, на нас же люди из зала смотрят! Что они о нас подумают?

- Да насрать! Пусть думают, что хотят, и завидуют молча! Мы были друзьями, еще когда нам с тобою было по пять лет, или ты
забыл? Хочешь, чтобы моя палка тебе напомнила?

- Как в той детской сказке, в которой нет ни слова правды? Нет уж, спасибо.

- Зря отказываешься, хорошая порка еще никому не повредила. По себе знаю!

- Не надо странных игр на сцене - публика не поймет и цензура зарежет. Давай лучше выпьем!

- Давай! Официант, стакан!

Официант, которого играл Дуремар, немедленно принес еще один стакан. Арлекин разлил коньяк по стаканам, поднял свой
и громко сказал:

- Твое здоровье, поэт!

- Твое здоровье, шут!

Арлекин и Пьеро чокнулись и выпили.

После чего артисты спустились со сцены и уселись на свободные места в актовом зале.

- Ну как? - спросил Арлекин у своего доброго учителя.

- Великолепно, дети мои, великолепно! Какая убедительная актерская игра! А как выучили текст! Никакой отсебятины!
Это просто обречено на успех! Первое место на конкурсе талантов нам обеспечено!

- А кто писал сценарий? - Полюбопытсвал Бонифаций.

- Я же сам и писал. - Самодовольно сказал Карабас. Помолчали. Потом Барабас сказал:

- Вот что, дети мои. Это была генеральная репетиция, а генеральную репетицию надлежит отметить, примета такая есть. Короче,
приглашаю вас всех сегодня на чай с тортом в свой кабинет.

Кабинет доктора кукольных наук был не тесной конторской коробкой, а настоящим кабинетом босса.
Без дураков - огромный писменный дубовый стол, на нем телефонный аппарат, печатная машинка и два фарфоровых слона.

Вокруг мягкие кресла, стулья с резными спинками, пальма на подоконнике в горшке.

На журнальном столике было выставлено угощение - печенье, конфеты, рахат-лукум, и даже сливочный торт,
заварочный чайник, чашки, ложки, блюдца.

Крепчайший грузинский чай подействовал на меня, как "бабушкины капли" два года назад.

- Вы - гений, профессор! Вы новый Станиславский! - Горячо сказал я.

Карабас-Барабас порозовел.

- Ну нет! - Возразил он. - Я всего лишь его последователь, ученик.......... Кое-что я доработал, улучшил, это да.
Но ставить памятник при жизни мне пока рановато. Да и не ставят в Совке памятники анархистам...........

- Мы сами отольем вас из гипса! - Запальчиво сказала Мальвина, видимо, самая преданная.

- Посмертную маску, что ли?

Мальвина побледнела.

- Не шутите так, монсеньор! Если с вами, не дай Бог - тут Мальвина постучала по столешнице - Что-нибудь случится, мы все наложим
на себя руки!

- Покончить с собой, девочка моя, гораздо проще на словах, чем на деле. А кто нарушит слово клятвы - гибнет Богу неизвестный!
Никогда не давайте таких обещаний.

Лицо Мальвины из бледного стало пунцовым.

Вдруг Карабас-Барабас с размаху хлопнул себя по лбу ложкой.

- Ах я старый дурак! Я же Дуремара пригласить забыл!

- А Дуремар пришел сам! - раздался хриплый пропитой голос.

На пороге кабинета Карабаса стоял Дуремар, или, если по-простому, дядя Митя. Да не пустой,
а с бутылкой дорогого коньяка в авоське.

- Я ему пол-зарплаты на бухло потратил, а он меня пригласить забыл! Сейчас всех на фиг попроклинаю, как долбанная
Малифисента!

- К черту и дьяволу и никаких пиявок! - шутливо сказал директор кукольного театра. - Проходи, присаживайся, наливай
да пей!

С этими словами Карабас-Барабас подвинул Дуремару стул. Дуремар сел и поставил бутылку на стол. Начавшийся было
конфликт был благополучно замят и забыт.

- Ну что, детишки, будете пить со взрослыми дядями взрослое бухло? - Спросил Дуремар - Совершеннолетние, надеюсь, тут все?

- Все, все! - заверил Карабас.

- Учтите, это вам не пиво и не сухарь! С непривычки развезет в сопли! - Продолжал отыгрывать строгого дяденьку Дуремар.

Все взролые расхохотались, а единственнный несовершеннолетний, то есть я, густо покраснел.

- Ладно, кто не рискует, тот не пьет. - Сказал дядя Митя, он же Дуремар и налил мне полный стакан. Я лихо опрокинул его в рот,
и даже не закашлялся.

- А пацан умеет пить! - уважительно протянул все тот же Дуремар. - Мы не буржуи с газировкой да через соломинку цедить!

- А кем мне больше канает быть - черным пуделем или эльфом? - вдруг спросил Митреллас-Артемон.

- Тебе прекрасно подходят обе роли - Серьезно ответил Карабас-Барабас. - Но если ты попытаешься их совместить......... - Тут
Карабас скорчил клоунскую рожу. - То это будет натуральный кошмар, который не снился ни Алексею Толстому, ни Толкиену!

Расхохотались все, и в том числе объект насмешки.

И так далее. Вдруг Мальвина спросила:

- Я вот чего понять не могу. Мальвина из сказки, была, типа, аристократкой?

- Ага, барыней-сударыней, как в буржуйском "Пиноккио" ! Такой же как ты она была, дочкой швеи и нищего
поэта-студента!

И так далее, и тому подобное, и все такое прочее.

А потом пришла беда. Нет, никто из нас не стал шалавой, и под жернова попали абсолютно все.

А дело было так. Когда наконец состоялась премьера Карабасовской сценки, этот номер сорвал овации.

И я тоже сидел в зале, аплодировал и кричал: "Браво!"

Виктор Борисович Контрабасов ( системно-ксивное имя Барабаса ), так вообще плакал от счастья и повторял:

- Нет, вы не куклы, дети мои, не куклы. Вы - люди! Я вами горжусь!

И так далее. На следующий день все газеты трубили: "Оригинальное прочтение известнейшей советской сказки!",
"Прямое обращение к зрителю в духе самого Маяковского!", "Шедевр буффонады!", и тому подобное.
Опубликовано: 24.07.2022
орфография и пунктуация автора сохранены
Предыдущая | Следующая | Лента публикаций

Яков Странный

Вид для читателей
Рейтинг публикации: < 1
Просмотры: 30, прочтения: 0
Оценки: нет
Ваш отзыв
Заказные рецензии
[ORD_TBL]
Отзывы
Рецензии
Похожие публикации
Новые авторы
Владимир Калуцкий
Мазманян В.Г.
Заказы на рецензии
Сеня Речник
Автор приглашает
Анонсы книг
Ещё анонсы
Новые книги
Параллели парадоксов
Малыш и Сом
Что там, за дверью?
© 2014 – 2022, Литературное имя. Администрация
Договор-Оферта Политика безопасности Реквизиты
Публикации на взаимовыгодной основе